-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11.45 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
Smajlicek :-)
Další vtipy z kategorie
To není vtip, to mne naučil strejda, když mi bylo 7 roků:
Slunce svítí jako prase,
na chodníku sere pes.
Na kundě se blecha pase,
kurva to je krásně dnes.
-
+
20. 6. 2018
REKNETE HESLO ZELI HESLO MUSI OBSAHOVAT 8 ZNAKY KYSELÍ ZELÍ HESLO MUSI MIT VELKE PISMENO DEBILNY ZELY KISELE HESLO NESMY MYT VELKE PISMENO DBLN ZL KSL JE NAM LI TO TOHLE HESLO UŠ NEKDO POUŽÍVA SKUSTE VYMYSLET JINE
-
+
20. 12. 2017
Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem.Potká se se šnečkem a ten se jí ptá ,,Zaco jdeš?"Beruška si zmáčkne tváře a řekne:,,Za beďara!"
-
+
10. 5. 2017
Všichni se jednou sejdeme v pekle, všichni přece chodíme do školy...
-
+
20. 4. 2017
Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Monika, od sousedů..."
Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu.
Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě.
Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Klárka, od sousedů."
Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám,
ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený,
a proto šel rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu!
Zamiloval jsem se do šesti děvčat,
ale nemůžu s nimi ani na rande,
protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš.
Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."
-
+
21. 2. 2017
Koľko zubov má mať správna svokra? Dva, jeden, aby s ním otvárala pivo a druhý, aby ju stále bolel.
-
+
10. 2. 2017
Spravíme pokus. Skúste dať narovnako počet likov (+) a dislikov (-).
-
+
7. 12. 2016
Jde rus němec a slovák
Rus povídá máme tolik vojáku že dobijeme celej svět !!!
Němec na to máme tolik tanku že dobijeme celej svět!!
a slovák odpoví máme toolik cikánu že vás šecki okrademe
-
+
15. 7. 2016
Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči
před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor,
který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé
tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými
kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno?
-
+
30. 5. 2016
Slnko svieti ,
obloha bledne,
až už je piatok,
lebo mňa JEBNE !!!!!
-
+
16. 5. 2016